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11月7日 甚麽是爱情有一天，柏拉图问老师苏格拉底甚麽是爱情？
年輕的時候 請對自己的戀人溫柔些 10月30日 念旧年纪大了
便开始反省
变得害怕起来
害怕什么 自己也不知道
许是害怕第二天的太阳
害怕自己变苍老
害怕寂寞
害怕很多 怀念很多
当一个人不停怀念的时候
ta是真的老了
但是 怀念却让人清醒
清醒的记得 爱过的 错过的 悲伤的 快乐的
我们一起快乐过 在青涩的时光
我们一起流泪过 在艰苦的岁月
在那一刻 我明白了
在我幸福的时候 需要的 是你的祝福
在我流泪的时候 需要的 是你的肩膀
固执的我 总自以为是
却总是忘记 自己的渺小
没有脸见你 不敢面对你
在变化着的世界
是否可以容忍我们的误解和友谊
我不再是你心中过去的那个汜
人总在螺旋着上升的吧
我是真的累了
只是希望在一个不起眼的饭馆
和一个知己交心而谈
我是真的老了
只是希望在不知多久后的葬礼
看到朋友们怀念的泪光
我不怕死 只是害怕被遗忘
这一次 我不要面子 不要里子
就让逝去的时间慢慢打开我们的心结吧
太久了 我都快忘记怎么和你打招呼
可是却始终记得一起放肆过的日子
无法弥补的哪一年
让我成为此刻的模样
好奇起这一年
是否还是我们记忆中的那个对方
大家都好吧
我也很好
会好的
都会
好
7月31日 Last Day和第一次比起來
最後一次總是讓人留下遺憾和感懷
七月的最後一天
對於這一年來說 稀鬆平常
頂多也只是十二分之一次的存在
可是我卻抱著分裂的腦殼在清晨醒來
然後發誓 再也不會碰白葡萄酒 甚至不用它入菜
有些極端了些 笑
我不知道我得到了什麽
但是我想 我還是得到了
至少前一晚的事讓我發誓遠離痛苦
白葡萄酒讓我覺得噁心
淋著小雨回家 酸澀的雨水卻也不那麽顯眼
一路上想著 呼吸著 頭疼一點也沒有閑著 於是我放棄思考
讓自己像只爬行動物 單純得沒有思想 單純得走著
不知怎麽的 突然我意識到
那份伴隨著呼吸而陣痛的大腦
也許和妳的失眠類似
也許 只是也許
然後忍不住的笑 加劇了疼痛
在充分享受了整個過程之後
我發現這感覺讓人着迷
每一寸都是真實可靠的
哪怕是最撕裂的混沌也因爲真切而讓我體會到自我的存在
也許 讓我着迷的是找回自我 真實的自我
下一次 或許我可以擺脫痛苦去尋找那個真實
我想 我找到我想要的了 7月23日 I'm sick....堅毅地生活讓我沒有空暇生病
卻又陰溝裏翻船
在盛夏難得的陰天發了低熱還是高燒
天知道是什麽 我說不出它的學名
渾渾噩噩睡去 醒來
睡去 又醒來
然後看到妳在雲端朝我揮手
身體隨之輕飄 然又一次墜地
翻身 像頭重腳輕的風箏
擡眼 不見妳目光的夢已散去
嘆息為自己的脆弱找藉口
一切都只是我太虛弱而已
我想 我是病了
300年的東西果然不是一般人看的
我需要一個可以擁抱我所有感觸的沙發
讓我蜷縮在裏面發呆 發夢 發病
我想 我是真的病了
不然怎會在深更半夜裏胡言又亂語
突然想起有人對我說過
你說的自然全是胡説的
謬論的終點是因爲我姓胡
也許 我有點病迷糊了
7月5日 友達最近日子過得很混亂
詞不達意夜不能寐
今夜又開始失眠
嘆息一聲
很多事情縂是無法解釋的
只是 爲什麽還要去解釋呢
她說 她受不了了
她要離開那個暗無天日的地方
我說 不管如何 都支持妳
我說 我受不了了
我要離開那個水深火熱的地方
她說 你的抗壓能力 太差
You not me,
So you don't understand me...
You not my teacher,
why did you censure me...
You not my mother
why did you shout me...
既然無法做到互相體諒
也自然不可能保持平衡點
關於友達
最后的底綫便是互不干涉
很多人不明白
ta們過多參與
於是便成了陌生人
最熟悉的異路人
一路上的風景雖好 卻少了人分享
披上外套卻也擋不住涼風撲面
如果沒有遇見妳
我將會是在哪裏
日子過得怎麽樣
人生是否要珍惜
此刻真想脫口而出
Jesus I'm so lonely... 5月31日 靠她對我說
雙魚是很依賴別人的星座
尚未來得及反駁
她接著又說
看妳的照片 不都是靠著東西的嗎
我頓時語塞嘞
有的時候 我強迫自己堅毅
我在用自己的方式溫暖妳們的同時
其實也希望妳們用同樣的溫度擁抱我
好幾次 好幾次 我被丟棄在冰冷的地獄
還以爲石化的心早就毀滅了我的一切
也許是另一個奇跡
又或許只是平常小事
我慢慢學會溫暖自己的鼻息
但我依然想找一個可以停歇的地方
流浪太久 心也是會散的
妳說 妳願意是我的港口
於是 我放下了 我的錨
妳說 妳願意包容我的一切
於是 我放下了 我的錨
其實 我們可以互相依靠！ —— By shi 2009.05.24
5月5日 年輕時，請對你所愛的人溫柔些....終于又來到這裡
曾經 我們約定的地方
然 也正是這裡
讓彼此失之交臂
若 是命運的安排
我亦無話可説
但 當初的決定
終使人耿耿於懷
太過於稚嫩的生命
載荷不了沉重的命運
青澀的回憶讓我迷戀
年輕時 我還不懂 愛 踏在立夏的草地上
走出沙沙聲
熟悉且陌生的周圍
有意無意閒
終在文匯路上找到
曾用心寫在信封上的地址
凝視了很久很久
才牽起她的手離開
她說 年輕時 要對自己所愛的人溫柔些
也許吧 只是我太晚才弄明白
人們總是失去自己最需要的
又苦苦追求不屬於自己的
難道 不是嗎
有太多未說出口的話
以爲妳縂該會明白
而我卻抓不住
妳留給我一次又一次的奇跡
那個時候的我 真的 太年輕
努力追思才想起上一次的來訪
7年前的我 只有18嵗
她喚回我的思緒
在18路上看落日
轉過頭看晚霞印襯在她的臉上
輕輕在額頭吻下
年輕時，請對你所愛的人溫柔些.... 4月1日 謊可以答應我一件事嗎？
什麽？
請不要騗我，好嗎？
……
陣陣漣漪帶動的心湖
此刻無聲無息
想念那些善良的謊言
然後把它們丟棄在下一聲嘆息
我害怕失去更害怕擁有
始終無力爭取到的幸福
總是與我擦肩而過
想要依借外力幫助我
我是如此懦弱
只有一個願望
我只有一個願望
不是永遠愛我
也不求永遠相守
永遠到底有多遠
又有誰會知道
而那些不算約定的約定
又有多少人會為之付出所有
我用微弱得沒有聲息的口吻懇求
不要騗我，好嗎？
我是如此固執，以至於不會給任何人第二次機會騗我
所以，請不要騗我！
看似華麗的美夢
其實經不起推敲
那些醜陋的真實
才會與妳同生死
別相信善良的謊言
那是個隨時會消失的泡沫
而在離開的瞬間
痛苦的承受也是加倍
如果可以選擇
我寧願讓一切袒露出最原始的樣子
所以，懇求妳
請妳，對我說實話！ 2月22日 寄語救世主如果我是她的朋友
絕對不會讓她變成這樣的
是啊 她真的很幼稚
周圍的孩子也各自幼稚著
如果她是我的朋友
我絕對不會讓她這樣的
是啊 她真的太淳樸
周圍的孩子卻各顧各活著
可是 你不是救世主啊
一個人的力量畢竟有限
把你當朋友很容易也很簡單
可是做你的朋友卻很難
我想 就算我拿到了執照
還是有無數個解決不了的問題
有時候真的希望讓自己變得可靠一些
至少可以幫上別人的忙
而現在 我想試著學會
不再給別人添麻煩
只有逃避自由的人才真正失去自由
我不能逃避 我想要自由
謝謝你教會我成長
我的朋友
遇到你是我最大的禮物 2月6日 夜夜夜夜生活像雨後殘葉上的露珠
滴落在午閒被陽光帶走
不見污濁漂濺的痕跡
落下 吹散 飛逝
淡淡的水漬
訴説著傳奇
 所見的未必存在
存在的未必可知
可知的未必真實
真實的未必接受
接受的未必存在
夜 寂靜
夜 冷瑟
夜 深滯
夜 虛渺
常說
被人需要是一件快樂的事
我說
有時我們也可以自己發光
而我
不願再放縱
也不願每天每夜每秒漂流
終有一天
妳會迎面而來
輕聲對我說聲hi~
1月30日 晴天娃娃陽光明媚的時候
人們總是覺得天經地義
隨著意外而來的雨水破壞了氣氛
才會再次渴望得到普照
此刻的我有些浮躁
向著窗外 看著天空
渴望下一個晴天來到
明天要去外拍
各路大爺給個方便吧
求個大太陽
暖暖照心間
1月27日 未燃的煙那天
蓋和綠茶對我說
汜~你抽煙的樣子好帥！
好吧 我承認
我不得不承認
我點燃的不止是煙
那天
Hana對我說
汜哥~你別再喝了！
好吧 我承認
我不得不承認
我就是想喝醉
那天
有個女孩子對我說
汜~你的側臉寂寞卻美麗
 我只是微笑
我只能微笑
也許 我該做些別的 |
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